O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax? Ce e asta?
B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!
30 sept. 2008
10 sept. 2008
testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
Un om cade de pe o schela
Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!
magarul si porcul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
Paradoxul homosexualilor
Tristan Bernard:
Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi.
Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi.
SOCIOLOGIE
Un studiu arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
masina de spalat
Ion il vede peste gard pe vecinu Gheorghe, cum isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma ?
- Iote, imi repar masina de spalat.
- Gheorghe, ce faci, ma ?
- Iote, imi repar masina de spalat.
Ion e lezby
Ion si Maria mergeau pe strada.
Maria: ma Ioane, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Ion sta un pic si zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.
Maria: ma Ioane, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Ion sta un pic si zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.
Gongul vorbitor
Un tip beat, isi duce prietenii de pahar in apartament ca sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, ametiti.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Seriooooos? Un ceas vorbitor?
- Priviti! Si trase o lovitura puternica in gong.
O voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule !!!
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, ametiti.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Seriooooos? Un ceas vorbitor?
- Priviti! Si trase o lovitura puternica in gong.
O voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule !!!
Menaj
- Ce intelege un barbat prin ajutor la curatenie ?
- Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul ...
- Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul ...
Doua prietene:
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...
Arta culinara
- Mai Ioane, de ce te-ai insurat ?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Iar acum cum este ?
- Acum imi place !
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Iar acum cum este ?
- Acum imi place !
1 sept. 2008
diferenta intre curaj si tupeu
Care este diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.
17 iul. 2008
Un batrinel cere un credit de la o banca
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
„Ce vârsta aveti?"
85 de ani, raspunde senin batrânelul.
Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
„A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama:
„Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"
„110", replica batrânul.
Haideti,va rog,", insista el,
„Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
„Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"
„140", veni raspunsul.
„140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:
Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii de la spate ...
„Ce vârsta aveti?"
85 de ani, raspunde senin batrânelul.
Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
„A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama:
„Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"
„110", replica batrânul.
Haideti,va rog,", insista el,
„Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
„Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"
„140", veni raspunsul.
„140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:
Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii de la spate ...
8 iul. 2008
centura de castitate
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monta, lacatusul intreaba: - Punem si botnita?
25 iun. 2008
Pot sa lucrez in concediu
Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba: - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde: "Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba: - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde: "Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
18 iun. 2008
un tip cu o fractura craniana
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
13 iun. 2008
nevasta ca o scroafa
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
par pe gogosica
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogoasa, in timp ce tac'su se tunde.
Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate :
- )) - Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze!
Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate :
- )) - Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze!
12 iun. 2008
3 soareci beau tequila
Intr-un bar erau 3 soareci. Beau shot-uri de tequila. Primul bea,se zbarleste si spune:
"Bai,voi stitzi capcanele alea pt soareci?? Ma duc fac 20 de tractziuni la ele,iau cascavalul si fug."...
"Doamne ce nebun este asta...Face tractziuni la capcane!!"..zic ceilaltzi doi...
Al doilea bea, se zbarleste si mai tare si spune:
"Bai,voi stitzi graul ala otravit?? Ma duc il pisez si il trag pe nas bahhh!!!"...
"Doamne ce nebun este asta,se drogheaza cu otrava!".. zic ceilaltzi doi.
Al treilea,mic,pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga.
"Unde fugi mah???" ..intreaba ceilaltzi doi... 'Sa fut pisica!!!"
"Bai,voi stitzi capcanele alea pt soareci?? Ma duc fac 20 de tractziuni la ele,iau cascavalul si fug."...
"Doamne ce nebun este asta...Face tractziuni la capcane!!"..zic ceilaltzi doi...
Al doilea bea, se zbarleste si mai tare si spune:
"Bai,voi stitzi graul ala otravit?? Ma duc il pisez si il trag pe nas bahhh!!!"...
"Doamne ce nebun este asta,se drogheaza cu otrava!".. zic ceilaltzi doi.
Al treilea,mic,pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga.
"Unde fugi mah???" ..intreaba ceilaltzi doi... 'Sa fut pisica!!!"
11 iun. 2008
Cazare, mancare si 300 de euro
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
- Doamna, am o problema, penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?
- Doamna, am o problema, penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?
hora in jurul bradului
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram prea putini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram prea putini.
3 iun. 2008
explain the kids
There was this couple that had been married for 20 years.
Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.
She figured she would break him of this habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down and saw her husband was holding a battery-operated leisure device...
A vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one. She went completely ballistic. 'You impotent bastard,'
She screamed at him, 'How could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!'
The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
- I'll explain the toy . . you explain the kids!!!
Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.
She figured she would break him of this habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down and saw her husband was holding a battery-operated leisure device...
A vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one. She went completely ballistic. 'You impotent bastard,'
She screamed at him, 'How could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!'
The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
- I'll explain the toy . . you explain the kids!!!
o prinde pe sotie cu amantul in pat
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat...
Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
28 mai 2008
o moneda intr-un automat de racoritoare
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?
Un militian intr-o intersectie
Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui.
- Sa traiti dom colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de...)
- Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM!!!
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui.
- Sa traiti dom colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de...)
- Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM!!!
16 mai 2008
15 mai 2008
moldoveni la jocurile olimpice
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige :
Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!
Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!
A popular motivational speaker
A popular motivational speaker was entertaining his audience. He said :
- 'The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn't my wife!' The audience was in silence and shock. The speaker added,
- '... And that woman was my mother!' Laughter and applause.
A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home. He was a bit tipsy after a drink, and he said loudly:
- 'The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!'
His wife went red with shock and rage. Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, the manager finally blurted out
- ... And I can't remember who she was!
The morale of the story: Don't copy if you can't paste!
- 'The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn't my wife!' The audience was in silence and shock. The speaker added,
- '... And that woman was my mother!' Laughter and applause.
A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home. He was a bit tipsy after a drink, and he said loudly:
- 'The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!'
His wife went red with shock and rage. Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, the manager finally blurted out
- ... And I can't remember who she was!
The morale of the story: Don't copy if you can't paste!
14 mai 2008
Doua tipe seara
Doua tipe seara târziu pe strada. O patrula de politie le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa întelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc….
- Bun, înteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim!
- Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa întelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc….
- Bun, înteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim!
7 mai 2008
Ferrari si-a concediat tehnicienii
Formula 1 Breaking News:
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
25 apr. 2008
ti-am adus niste lapte
La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?
21 apr. 2008
18 apr. 2008
Gheorghe si soacra
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba
Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba
16 apr. 2008
Un oltean si un ardelean in tren
Un oltean si un ardelean in tren.
Stranuta olteanul.
Ardeleanul: "sanatate, numai bine"!
Stranuta din nou olteanul.
Ardeleanul: "tot ce-ti doresti, sanate, noroc"!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: "racisi fir-ai al dracu"!
Stranuta olteanul.
Ardeleanul: "sanatate, numai bine"!
Stranuta din nou olteanul.
Ardeleanul: "tot ce-ti doresti, sanate, noroc"!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: "racisi fir-ai al dracu"!
15 apr. 2008
Un roman si un ungur la pescuit
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul ramanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa!
14 apr. 2008
marihuana O soparla si un urs koala
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!
10 apr. 2008
beti pepsi
Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unui panou publicitar. Se uita... se uita... si zice: - La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata.
blonda la semafor
O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din spate claxoneaza celelalte masini. Se apropie un politist care o intreaba: - Doamna doreste alta culoare?
13 mar. 2008
papagalul si bufnita
Vasile pleaca la munca, pe vapor, iar Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal... Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?!!
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?!!
11 mar. 2008
Arab in US embassy for visa
Arab in US embassy for visa ---
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!
7 mar. 2008
6 mar. 2008
Un melc bate la usa unui urs
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
28 feb. 2008
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
"Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!"
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice:
"Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"
"Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!"
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice:
"Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"
suna cineva la usa
Suna cineva la usa. Tipu' deschide usa.
Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa,
oase, parpalac negru...
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa,
oase, parpalac negru...
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
sotie ascultatoare
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti , vorbeste cu alta femeie.
O sa fie numai ochi si urechi .
O sa fie numai ochi si urechi .
15 feb. 2008
tigan la bar
Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar.
Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom, zice tiganu.
- Te-am vazut, du-te dreacu'!
Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom, zice tiganu.
- Te-am vazut, du-te dreacu'!
14 feb. 2008
femeile
Femeile... sunt ca locurile de parcare :
- cele bune sunt ocupate iar cele libere sunt pentru handicapati.
- cele bune sunt ocupate iar cele libere sunt pentru handicapati.
12 feb. 2008
Gadgets: mobila din apartament intr-o cutie
Pentru cei care se muta des. Super tare. Aceasta idee de design a castigat "Abraham & David Roentgen Award" anul trecut.
8 feb. 2008
politisti destepti
Un ELICOPTER s-a PRABUSIT intr-un CIMITIR . Pana ACUM politisti au GASIT 263 de MORTI...
copilul martor
Un muncitor a murit cazand de pe schela iar singurul martor a fost un copil.
Politistul: Cum a murit domnul ?
Copilul: L-a pedepsit Dumnezeu !!!
Politistul: De ce ??? Ce a facut ???
Copilul: A vorbit urat ....a injurat !!!
Politistul: Ce a zis ???
Copilul: M**** matii de copil nu mai scutura schela !!!
Politistul: Cum a murit domnul ?
Copilul: L-a pedepsit Dumnezeu !!!
Politistul: De ce ??? Ce a facut ???
Copilul: A vorbit urat ....a injurat !!!
Politistul: Ce a zis ???
Copilul: M**** matii de copil nu mai scutura schela !!!
7 feb. 2008
scufita rosie
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
ceas politisti
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea!
Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea!
Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
6 feb. 2008
cei 7 pitici la Vatican
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A futut un pinguin! A futut un pinguin!..
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A futut un pinguin! A futut un pinguin!..
centura de castitate
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monta, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?
Dupa ce o monta, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?
la farmacie
Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
- Ce-i cu tipul ala? Ce are? Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ... Patronul:
- Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!! Vanzatorul:
- OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca...
- Ce-i cu tipul ala? Ce are? Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ... Patronul:
- Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!! Vanzatorul:
- OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca...
5 feb. 2008
jurnalul unui negru
Pe o insula uitata de lume gasesc cercetatorii jurnalul unui individ care facea parte dintr-un trib. Jurnalul arata cam asa.
5 ianuarie 1456- S-a pierdut oaia tribului
23 iulie 1456- Am gasit oaia tribului. De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
18 august 1456 - Soacra sefului de trib s-a ratacit
12 septembrie 1456 - Am gasit-o pe soacra sefului de trib. De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
20 decembrie 1456 - M-am ratacit de 2 saptamani si mi-e o frica de ma cac pe mine
5 ianuarie 1456- S-a pierdut oaia tribului
23 iulie 1456- Am gasit oaia tribului. De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
18 august 1456 - Soacra sefului de trib s-a ratacit
12 septembrie 1456 - Am gasit-o pe soacra sefului de trib. De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
20 decembrie 1456 - M-am ratacit de 2 saptamani si mi-e o frica de ma cac pe mine
4 feb. 2008
vacanta in Caraibe
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe.
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe.
1 feb. 2008
gong ceas vorbitor
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? (intreaba prietenii). (clatinindu-se)
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. (spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el). Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p...a ma-tii!
- Ce-i cu gong-ul ala? (intreaba prietenii). (clatinindu-se)
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. (spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el). Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p...a ma-tii!
28 ian. 2008
sofer fara permis
O masina este oprita la un filtru de politie.
Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 milioane lei.
Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat.
Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
Fratele soferului (din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?
Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 milioane lei.
Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat.
Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
Fratele soferului (din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?
18 ian. 2008
a sunat calul
Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui: Sotul: De ce m-ai lovit? Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura? Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat. Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica... Sotul: Ce mai e? Sotia: Te-a sunat calul!
17 ian. 2008
telecomanda sex
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita
Bunicul vanator
Bunicul vanator povesteste nepotului: - Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! - Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi! - Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
16 ian. 2008
computer medical performant
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati: Las' ca-i vin eu de hac!!!! Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune: Ma doare-n cot!!! Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Un barbat urat intra in barul local
Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic!exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa? - Nu stiu... Nu i-am gasit capul...
canibali albi
100 de canibali il prind pe pestisorul de aur, care le spune:
- Daca-mi dati drumul, va indeplinesc fiecaruia cate o dorinta...
Canibalii ii dau drumul, iar pestisorul le zice:
- Alinierea...Ziceti
Primul negru:
- Fa-ma alb!
Pestisorul ii indeplineste dorinta, in timp ce ultimul negru moare de ras.
Toti negri isi doresc sa fie albi, in timp ce ultimul rade cu gura pana la urechi.
La un moment dat, pestisorul il intreaba:
- Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?
- Ia fa-i pe toti dinaintea mea negri la loc!
- Daca-mi dati drumul, va indeplinesc fiecaruia cate o dorinta...
Canibalii ii dau drumul, iar pestisorul le zice:
- Alinierea...Ziceti
Primul negru:
- Fa-ma alb!
Pestisorul ii indeplineste dorinta, in timp ce ultimul negru moare de ras.
Toti negri isi doresc sa fie albi, in timp ce ultimul rade cu gura pana la urechi.
La un moment dat, pestisorul il intreaba:
- Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?
- Ia fa-i pe toti dinaintea mea negri la loc!
canibali angajati
Doi canibali sunt angajati de o firma cu greu.
Dupa un timp dispare femeia de serviciu. Amandoi sunt luati la intrebari. In cele din urma unul recunoaste ca e vinovat si este dat afara...
Dupa acestea celalalt il intreaba:
- Ce te-ai apucat si tu sa mananci femeia de serviciu ca eu de doua saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa...
Dupa un timp dispare femeia de serviciu. Amandoi sunt luati la intrebari. In cele din urma unul recunoaste ca e vinovat si este dat afara...
Dupa acestea celalalt il intreaba:
- Ce te-ai apucat si tu sa mananci femeia de serviciu ca eu de doua saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa...
IQ politisti
Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!
centura de siguranta
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu.
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu.
accident
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Basescu, Nastase si Vadim
Basescu, Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi de mancare ei se despart. Nastase merge in stanga, Basescu inainte si Vadim in dreapta. Nastase, mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune: Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim asta. La care Basescu ii zice autoritar: Nu-ti place, nu mananci!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
